深夜 . 回温

又到了吉隆坡，
我曾经生活数月的城市，
有着熟悉的味道，
纵使知道这所谓的逃避是短暂的几天而已，
但却能让我感觉有点自在，
深夜，
上网、写部落，
感觉正在回温，
哈哈...

伤口.痛

偶然,

伤口还在隐隐作痛,

自懂世以来,

人际观、社会观、世界观，

不断涌进脑海，

这永远处理不完的观点，

产生了矛盾，

而矛盾的过程，

就总是情绪不稳...

昨天的狂言，

是我不着，

我认了，

对不起...

言语从不慎间溜了出来，

就如覆水难收...

忍，

告诉自己，

别冲动坏事，

就这样板起脸，

闹了脾气...

不想，

伤就不痛吗？

并不以为然，

伤还得愈合，

时隔一年多的伤，

还会偶然发作疼痛，

何况是鲜伤...

〈你看我好，我看你好〉

这世界就是这样，

永远是你看我、我看你，

对，

我不羡慕聋人，

我也不觉得我缺乏爱，

我知道太多人为我好了，

太多人看着我成长，

太多人爱我了...

我更不愿当个哑人，

我不会天真到认为不听不讲，

就会没事了，

很对不起的是我用错了方式...

昨夜的我，

好不理智，

纵容自己说出了不该说的话，

钻牛角尖，

是自己的心理不够强悍，

有过一次这样的纵容已经够了...

对不起，

我认输了，

是我不够成熟，

我不会再这样天真的以为会有奇迹，

拥有过的就算了...

有一种很好的心理调节：

每当想起自己很糟糕，

环境很差时，

就再想想还有很多人比自己更惨、更糟，

告诉自己别身在福中不知福啊，

更别拿别人的过错来惩罚自己...

当改变不了环境，

就只有改变自己的心境...

好失败，

因为我懂得真理太多了，

却不会落实，

还常口口是道的劝人、安慰人，

但自己被浪卷下来时，

却是这么笨、蠢，

不会来安抚自己不安的心，

该学会坦诚地面对自己，

该学会留点空间给自己了...

发牢骚完了，

一切不会因一两篇部落而改变，

生活还得过，

也该回到现实了...

我以为

这一篇部落， 将会是我第一次塌实地相信这网络世界能让我诚实的说出我的感受：

我害怕，我对自己的生活充满着恐惧，因为我不知道要再如何上演我的人生戏剧...

对不起，我连最要好的死党也骗了这么多年，我伪装做人，我虚伪，我就是小人...

每当我看着别人能勇敢地说出自己的感受，我是多么羡慕、妒嫉，因为环境不容许，也许更因该说是我不容许自己这样做...

死党们，我以为我真的能和你们无所不谈，但事实是我瞒过很多感受，我连快乐、伤心的真实感觉都没能及时告诉你们...

亲戚家人，我以为真的是有着混浊不清的血缘关系，但每当我想到我必须怎样怎样才能是你们眼中的那个‘我’时，一切的感觉都很假了...

大家都说我很能迁就人家，优点啊！但对我来说是一次又一次的伤害：

10/4/10的心情纪录有着这一段：由谁曾探讨过我想的，每次都是让我压着、忍着、让着、收着，最近我也开始迁就到没有感觉了！无论在哪，我的意愿都不重要了，麻痹了、习惯了！我的生活中心就在这个环境，不好听的就是逢场作戏...我好害怕有一天我的情感世界会崩塌，吞噬至无，因为最近我连笑和哭都没感觉了...

爸妈，永远不停的、迫切的塑造好品格，把一切社会经验塞给我，因为在不久的将来，我将会展翅高飞，我好爱你们，但打从妈说这一切都是假扮的那一天开始，我心碎了。可否想过在你们口中听到的批判、责怪、否定，我是多么的自卑、受伤，我祈求上天别再用这么残忍的手法将信息传达给我，纵使我深知这一切都是成就着我，但可以换个方式吗？我知道您们对我的关怀、爱、支持，但清告诉我好吗？别再一次次的让我感到孤身，家的温度失去了，好冷！

对，你们说得没错，我的心灵受污染了...

12/4/10的心情纪录：恐惧、孤单入侵，连扮都不想了。明天一到那些场合，又会不由自主地上演那老掉牙的剧情。我好害怕，真的害怕极了！时间残酷地向前移，我好怕黑夜的降临，面对那最真实的自己，都不知该如何反应...

别人看我很风光、很有成就、很沉稳，但你们可知道，我多么渴望我从来就不是这样的材料。我很感谢老师、朋友、家人和一切成就我的人，但这也造就了我那孤独的城堡。别羡慕我，因为我更羡慕你们的平凡！我多么渴望我从不站在高处！我不是全能的！

-你小心点啊，别出错啊，因为很多人都在看着你啊，你跌了，就知道多残了！

-这样的东西你也会出错啊？

对于那些说我永远不会了解低处的人，我可以跟你说我很了解，我非常了解，因为我的遭遇和你们没什么两样...

当人拥有某样东西时，别人就会再要求你另一样，我就是其中一位不断追求下一样东西的人，因为环境不让我停，我每做一样东西，都要有原因，想后果。这样步步为营、紧绷的生活，我适应的好辛苦。我好想疯狂的生活一次，但每次都只是奢望...

我以为我能独自承受，但我发觉我不能；我以为我能像人倾诉，但我发觉我不能:

那晚10/4/10凌晨，我翻查着电话簿，寻找着我可以信赖，可以了解，可以倾诉的对象，但可悲的是，我一通电话都没打，因为我根本不知道找谁、该怎么讲，我哭了，泪水一滴滴不由自主地掉了下来，直到没感觉...

很可笑吧，这一切故事就来自‘高材生’...

我以为我所做的一切、所想的、所认同的，就真的只是我以为...我懦弱、因为我没勇气...我的情感就是失败，我就是环境的傀儡！...

写着这篇部落，我忍住了泪水，泪满盈眶却无法决堤的感觉好难受...

我以为的世界已开始崩溃了...

请尊重我的感受，别有的无的一次一次伤害，也许她说得对，我活该！看着那篇‘别伤害常面带笑容的人’时，心好酸，因为我真得很介意身边的人每一句说的话，因为我对你们的言语很敏感，口中说的‘不介意’就纵容了你们一次又一次的脱口而出，我活该！我真的就不介意嘛！我说话常介意人家的感受，我对言语有一定的尺寸，我不敢太放肆，也许我的尺寸太大了，伤着了你们。人家的口我管不了啊，真活该！

改变了的事就已成定局，没得回转...

也许，这一切就真的我以为...

在此，我郑重的向因这篇部落而受伤害的家人、朋友等致歉，对不起，真的对不起。请容许我这一次的任性，请原谅我...

最近

近日，

心情再次狂乱颠簸，

真真假假已开始模糊，

无数次的夜晚都难以入眠，

伤口依然在痛，

常不以为意的再次把伤口露出让人伤害，

自作自受啊...

瓶颈...

最近，

文字好像不听使唤般，

思绪也很紊乱...

有好几次，

打开部落格，

却不知要写些什么，

有好多感觉，

犹如胎死腹中，

不知如何说起...