Thursday, February 4, 2021

刻在我心底的那个你

二零一六年至二零二一年
五年了
这一次不怪你
但我决定诚实面对自己
写下这五年来和你的起起伏伏
---

在我眼中的你,总是那么的闪耀
当初第一次遇见你,是我的生日
还记得你说,喜欢看着我的眼睛,觉得好看
见面之后,开始对你有了好感
最后我分手了,你也决定和他分手,和我在一起
远距离的恋爱,两三个月见一次
后来你说你从未为了其他人来回马来西亚和新加坡那么多次
这样的恋情持续了一年多,最后还是你提出了分手
我挽留过,但却无能为力
你说不想看见我难堪,留下不好的印象,因为以后还想再见到我
隔一天,信息还是一样到了,你也回了,好像一切都还在
还记得那年圣诞,我说买了游戏给你,其实我并没有,只是在试探着
结果你真的说要,即使我当时存款不多,还是立刻去买了
送到你家,让你妈妈转交给你,我想也只能这样了

当初的我找不到工作出来新加坡,想着我读书还可以,不如尝试申请博士生
终于,考试过了,辞职了,决定离开马来西亚出来新加坡
我终于觉得离你更近了
我们开始了每周的约会,你还说每个月会请我吃一餐好吃的
就这样持续了几个月,直到你说我们不如再一起吧
我答应了
你说想在一起,有时会害怕自己一个人,但是我不在身边
当时的你还是和人家合租
后来你说就是他不好,一直报复,所以很不好过
我博士第一年的时候,也曾要搬出校园,但是一个东一个西
你还是说了一句,就还是迁就自己的位置租吧
当时的我不懂你生活过得怎样,但觉得只要能在一起,有共同的目标,有一天总会实现的
因此我时常憧憬着我们的未来,你说要买房,我就努力存钱
其实来这读博士,真的不容易
一开始我还得了场病,还没开始有工资,就已经花了几百块新币去看医生
之后读书、考试、做实验,压力、失眠无数个夜晚,努力再努力
只为了留下来
正当博士第二年开始看到了第一个实验成果,以为一切终于可以比较轻松的时候
你冷淡了一段时间,那年的圣诞前夕,你第二次提出了分手
这一次,我忘不了你为我庆祝生日的那一餐,和你去的日本
你送过我的那个手表
我好喜欢
但却留不住你
还是一样,你不愿意见我,说不想大家难堪,以后好相见
我提出了三件事:
一:我博士毕业与否,与你无关;
二:金钱上不拖不欠;
三:分手后一年内有了新欢别让我知道,我怕我接受不了
看起来幼稚,但一年时间真的不足以忘了你

分手后的元旦,我醉过,难受,但知道回不去了
你说不要把手机号码换了,因为你还想和我保持联系
但我果断的把电话线转回我的名下,归还了一切你送我的东西
后来你说,你看着那些东西,你在诊所里压抑着不哭
接下来的一年,我履行着对你说过的点点滴滴
去过欧洲开会、回台湾营队,甚至回到家乡,都会想起和你在一起的点点滴滴
偶尔想着,你过得还好么,如果你在身边那该是多好
一个人走在欧洲的街上,看到的风景,多想身边有你就好
这时的我,也尝试着与另一位相处,但是最后性格不合,也就这样吧

直到你某一天晚上的信息,打碎了我一年多努力筑起的城墙
我们又见面了,你说是否能故友重逢,也许还能互相取暖,因为你朋友不多
而我,也鼓起勇气,和我的另一半说出了分手
虽然不完全为了你,他也没做错什么,因为我不懂如何和他相处
想着也许这样,我就能再次全心全意的面对你
起初你告诉我你没有另一半,我信了,你说要给我身份,也是可以的
然后你也跑来校园里找我,这是以前都没有的事,你就说想和我在一起
最后我发现了,你们还住在一起
我要你解释,你也出现了,解释了,我觉得你终于成长、愿意面对了
我陪着你度过了一段难过的时候,你爸爸去世了,我在你身边安慰着,但却留不下来
而你的他离开的一个月,我也一直陪在你身边,觉得只要我能够做到的,就努力吧
我说我觉得自己像是小三,你矢口否认
我还发现了你们一起去的日本,熟悉的场景,换了个主角
我很伤心,为什么我这么珍视的回忆,你还是和其他人一起去了
之后你说,有些事情不直接告诉我,是因为不方便开口,但是并没有阻止我去发现
而我,发现的一切,一刀一刀的割在我心上,淌着血,还要微笑面对
我打从心里就认定了你
你说你心里有我,你不确定还喜不喜欢他,给你时间去处理
你还是想和我在一起,终究还是我最好,我毕业的时候要送我大礼
甚至和我说以后要买什么样的房子,怎么装修
你说最后能住在一起的,就认定是他
我深知很有可能最后的那一位并不是我,但我还是积极参与了
因为我不想你说我和他都一样,漠不关心
我甚至还告诉你尝试去了解他,去关心他,沟通
你说他很忙,没办法
但之后你也说了,他并没有错
然后摊牌过了,你说我什么都不用做,不要焦虑,直到我毕业时就会有答案了
那好吧,我等,但是之后你就消失了,拒绝沟通,也许是我逼着摊牌的举动让你烦心了
那个我喜欢的手表,你修好还我了,但是我收了两个多月,一直都不敢戴
因为总觉得不真实,结果我还是归还了给你
就因为我想等你哪一天,终于决定好了要在一起,再给我
我圣诞、冬至,都尽力送礼物了,你就说了一句感动
我也不抱有希望,我不敢问,害怕给你压力,因为我就在一个不讨好的位置
你说过,你要尝试看看我们能不能在一起
我说这一次不能的话,我会选择消失
你冷漠了一个多月,我尝试信息过,你也说你要约我,你忙硕士,好吧,我就不打扰了
还记得你说要修硕士几年了,这一次终于报上了
还得意地和我说你不是没有履行你的诺言,当时真的为你开心
直到我最近有了工作邀约,一切都需要提前决定,我已经准备好了要和你在一起
而你说他最近也有改变,所以你选择了他,让我自己好好的生活吧
你也曾经说过我们不一定要在一起,只是觉得我比较了解你,像个故友
如果有一天我找到了合适的,你会很开心的祝福
我也说过,也许再也不会遇上那个更爱你的我与能让我疯狂爱上的你
你总说会和谁走到最后,都不一定,而我总期望着那个人会是我
你说那些你给的承诺不是只有我相信,你也努力实现着,但是并不能
我问原因呢,你说我们性格不合
你说不work就是不work
还附加了一句你其实很珍视我
最后,我还是只有我
这一段,由始至终,其实一直都不公平,选择权在你,而我却深陷其中
我真的感觉又被分手了一次
为什么我得这么难堪,你说你也努力了,但是不可以
你花了很大的力气想要和我在一起,但是我很百厌,总觉得不合适
好吧,我认了,我只想好好的结束,又一次,你不愿意面对面说,连通电话也不要,就说忙
说打算新年前约我出来说清楚,可是,你可知道我生日要到了
何苦为难我
---

我也有我做不好的地方
当初知道我是第三者
就不应该再深陷
但我一直坚信能够找到方法的
可惜我相信并不能解决我们的问题
我不想说得你多么不好
只因我深爱过你
是我的选择
爱你多过爱我自己

好多好多
美好的、深刻的、不堪的
我都记得
我饶不了的是自己
让自己的自尊心碎了一地
被冷漠对待、难堪
心一次又一次的被打碎
而我一次又一次再把碎片拾起
用心血与泪水拼凑着自己的心
原谅了又重新再爱
为难自己了
但我又能怎么样
毕竟这里的一切都与你有关

这一次
你再次做出了选择
而我也得对自己有个交代
我断了一切的联系方式
放不下也得放下
当初我放下一切搬来这个城市
却在这个城市里遗失了你、也遗失了自己
我不懂这一次我需要多久才能释怀
但是我祝你们幸福快乐
这样你才不会想起我、互不相干
后会无期

我真的觉得自己好傻、好天真
无底线的付出、做了不该做的事情
我做了我最讨厌的那个自己
我该如何原谅自己

能吗



Tuesday, February 2, 2021

 这一切的荒唐
结束了

原来真的只有我以为
...



Wednesday, January 27, 2021

最近看到这一句
喜欢是放肆
爱是克制
喜欢不一定能拥有
爱不一定能在一起

我好想你
但却好无能为力
...


Monday, January 18, 2021

Wednesday, January 13, 2021

难得找到一首可以不停重复聆听的歌

天变 地变
我们的爱也变

而我
在这座城市遗失了你
顺便遗失了自己
~


 

Thursday, December 31, 2020

 二零二零
一个充满变数的一年
好像到年底
感觉都有了答案

工作上
熬过了最艰难的困扰
终于看到了毕业的出路
或许没想象中的顺利
起码
现在可以靠努力
把事情完成
希望来年能顺利毕业

现在才发现
有些歌词是如此的写实
【我无法帮你预言 委屈求全有没有用 如果他总为别人撑伞 你何苦非为他等在雨中】
【我给的不只是好朋友而已 今夜在你窗前下的一场雨 是我暗示你我有多委屈】
【我睁开双眼看着空白 忘记你对我的期待 读完了依赖 我很快就离开】
【是我想太多 你总这样说 但你却没有 真的心疼我】
【我只是一个过客 从你的世界路过 我不敢太多不舍 怕你看出我难过】
该说的话 早就说了
该送的礼 早就送了
该问的话 早就问了
痛彻心扉
就不会再回头了
也许
只是梦一场


就快一年没回家了
想家了
这份情无法向人开口
困在这里的人都一样难过
何必加重人家的负担
只好倾诉于此
也只有“我以为”

二零二一
我想放过自己
也许毕业了
承诺就兑现了
可以了吧
六年的时间
足够我归还这份情缘了

新年
祝我快乐
...

Monday, December 7, 2020

 ~年轮说~
看 回憶這把刀 切開我身體 研究我的風雨 這圈是我 那圈是你 開過心的開心 看 成長的痕跡 包裹我生命 篆刻我的章印 計算著我 計算著你 過不去的過去 一是嬰兒哭啼 二是學遊戲 三是青春物語 四是碰巧遇見你 了解這個你 沉迷這個你 時間暫停 再繼續 十是寂寞夜裡 百是懷了疑 千是掙扎夢醒 萬是鐵心離開你 經歷這個你 活成這個我 細數自己 聽 遠方的信號 痛過的美麗 仍將冉冉升起 想起的我 想起了你 難跨過的難過 聽 發出的警告 餘燼的煙蒂 仍將燃燒思念 燒毀了我 燒毀了你 未到來的未來


这几个月
重新遇见了你
努力压抑、隐藏已久的回忆瞬间涌现
熟悉的面孔、去过的地方、做过的事情
剖开了尘封的回忆
一一浮现
抹不去的感觉是因为青春成长中
篆刻在心底
终究让我想起与你的点点滴滴
开过心的开心
难跨过的难过

犹记当时的你
常常在楼下等你
余烟袅袅
烧烬的是我们的未来

左思右想
你说的话、漏洞百出
时常怀疑自己
那天
你说出他并没有错
然而我也没有错
终究
选择在你
而我
只是你的选择之一
你让我等待
我不确定
不安的心能再安抚多少次
毕竟
还是只有我

当时的他
也没有错
因为你的出现
勇敢的做出了选择
而你的我们
会是我么

一是嬰兒哭啼 二是學遊戲 三是青春物語 四是碰巧遇見你 了解這個你 沉迷這個你 時間暫停 再繼續 十是寂寞夜裡 百是懷了疑 千是掙扎夢醒 萬是鐵心離開你 經歷這個你 活成這個我 細數自己

歌词
还是需要有过经历才会有共鸣
~

Monday, November 30, 2020

The ROAD NOT Taken

~ROAD~

The ROAD that I'm taking
WHERE it's leading me to
 WHERE it's taking me
or WHERE the final destination is
I do NOT know

Do people have their ROADs pre-determined
or do they make ONE themselve
I do NOT know
I continue to WALK on this ROAD

Why am I on this ROAD?
Is this really my ROAD?
Will my DREAMs come true if I continue to WALK on this ROAD?
What am I really DREAMing for?
Who is this DREAM really for?
Will I be able to finally SMILE when I reach the goal?
WHERE am I heading right now?
and what is the REASON for me to LIVE?
Is this PATH really destined for me?
Will my DREAMs come true at the END of this ROAD?

I do NOT know
Yet, I'm still FOLLOWing this PATH today
...

I do not usually regret making decisions
because I know I have to live to my fullest
Struggles and Doubts often come along the journey
I do hate myself for such mistakes
I questioned myself million times:
WHY I'm here?
WHERE am I?
WHAT is this path leading me to?
WHEN it will end?
WILL I be able to smile at the end?
I do NOT know
YET
I'm still living here
far away from my comfort zone
walking the PATH
be RESPONSIBLE to MYself
be it right or wrong
I just HAVE to...



Saturday, November 28, 2020

 其实那一天之后
想了一遍又一遍
到底是生气、沮丧,还是失望?
努力的说服自己要坚持大方
属于自己的总归会回来的
但是
现实却是无法改变的

想起一些对话
“你什么都好,还是你最好”
“不会让你再哭泣”
但是终究决定权不在我
再怎么好
也无法留在你身边

你为了他
爽约了、拒绝了、赶着去见他
我被留在了原地
好几次
都好无奈
无奈的是我无法控制自己的情感
明知你的再次出现
只会带来痛苦
却情不自禁的选择原谅、忍受
因为
无法否认
心里还是有你的位置

你口中说的未来
到底有没有我们
无法知晓
你也无法给与承诺
听着你说的一切
明知你说过不一定是我
却还是忍不住的幻想着、期待着,也害怕着
害怕自己投入了、无法抽身
等来的却只有一场空
就这样煎熬着、矛盾着
也无法得到答案

如果没有蹉跎
这三年多的时间是多么的美好

鼓足了勇气
接受
你的出现
改变不了我一个人的孤寂
既然你离不开他,我也不想逗留了
爱你
我坚持了
却唤不醒
你爱我的冲动

又是一年的冬季
雪花飘落
落在脸上
化成水滴滑落
我想
醒了

Monday, November 16, 2020

这几个月来
百感交集
时间总是不留情面地逼着大家向前走
不知不觉
又是一段喜庆的日子
然而
回忆总会悄悄地找上门
忍不住窥探过往
却总是闹心

其实
并不是不知道
只是选择性失智
常常会情不自禁的幻想
现实终归难以如愿

并不是没有情感
正因如此
才会煎熬
已经过了相信承诺的年龄
需要的是行动带来的安全感与踏实感

“当我需要你的时候,你不在;当我不需要你的时候,你也不用存在了”
做到了一个“被需要的人”
却抓不住“需要的人”
就是这么可笑

到底该怎么继续
不清楚
到底是怀念旧情么
还是自作多情
总不断的怀疑自己
点点滴滴
充斥着身影
然而
却无法大方接受
也无能为力

也许
有一天
失望攒够了
就会放手了
到时
就该消失在彼此的世界里
互不干扰
说到
做到
...

Tuesday, September 22, 2020

小 心 思

两人的感情其实就是很微妙
有些情谊一拍即合
但有些并不是努力就能开花结果
百思不得其解
就这样拖拖拉拉
耗尽心力
费劲心思
终究一拍两散

曾经以为可以凭借努力
换来安稳
想着死磕到底
总会有所收获
唯独轻视了互相理解的重要性

对不起
不愿将就了
就此谢别
惟愿一切安好
~

Sunday, September 13, 2020

 ~岁月~

时间是让人猝不及防的东西

晴时有风阴有时雨

争不过朝夕又念着往昔

偷走了青丝却留住一个你

岁月是一场有去无回的旅行

好的坏的都是风景

别怪我贪心只是不愿醒

因为你只为你愿和我一起

看云淡风轻

Monday, February 24, 2020

好久没有回来了
总感觉想要给自己一个2019总结
毕竟很多很多的内心戏
也无从诉说

去了两趟欧洲
去了一趟台湾
这一切一切
有成就
有收获
然而其实只是履行自己当初的计划
只是缺席了

还记得
走在夜晚城市的街上
想起了这么一段
不禁感叹
就是要给自己一个交代
自己是否已经放下了
答案却是如此写实

为何总是
有意无意
不分时间地点地来敲门
却无法自控

翻翻近期的post
好像都习惯了以一首歌表达当时的心情
也许某一句歌词
足以打开回忆的盒子
描述的不是故事情节
而是感觉为何还如此深刻

终究
2019年起起落落
唯独
...

Thursday, November 28, 2019

偶然翻翻
会心一笑
原来
已时过境迁
往事
已悄然离去了
...

Tuesday, February 26, 2019

这两个月
严重怀疑自己的认知
是不是定义错了
时间
到底是磨练
无情的弄清事实
却也混淆了长久以来的信念

该回的信息早就回了
何必等待
累了
不打扰
是宽容
也是对自己的残忍

没想到
这一次
彻彻底底
重新审视自己
下坠
就到谷底了吧
就这样躺着仰望
一切差不多该结束了
任性
撞了墙拆了再走
为自己的过往买单
无怨无悔

只是
不懂该不该继续相信
坚持那么一天
有那么一个人
会了解
...

Tuesday, February 19, 2019

Saturday, January 19, 2019

偶尔
发发呆
进退两难

竟渐渐的习惯空白的乐曲
因为歌词太剖白了

是该退回去了
....

Wednesday, January 2, 2019

我和你

《2016》
开心过
被拒绝过
挽留过

《2017》
努力过
任性过
坚决过

《2018》
努力过
无奈过
自卑过
傻过
哭过
醉过

谢谢你
让我败给了天真
心甘情愿地当个傻瓜
坚信着当初的承诺
结局却总是不如人意

终究
决定
放过自己

《2019》
抹去时间流过的眼泪
洗涤过的眼睛
再凝视天空
寻找自己的未来
...