Friday, April 30, 2010

深夜 . 回温

又到了吉隆坡,
我曾经生活数月的城市,
有着熟悉的味道,
纵使知道这所谓的逃避是短暂的几天而已,
但却能让我感觉有点自在,
深夜,
上网、写部落,
感觉正在回温,
哈哈...

Thursday, April 22, 2010

伤口.痛

偶然,
伤口还在隐隐作痛,
自懂世以来,
人际观、社会观、世界观,
不断涌进脑海,
这永远处理不完的观点,
产生了矛盾,
而矛盾的过程,
就总是情绪不稳...

昨天的狂言,
是我不着,
我认了,
对不起...
言语从不慎间溜了出来,
就如覆水难收...

忍,
告诉自己,
别冲动坏事,
就这样板起脸,
闹了脾气...

不想,
伤就不痛吗?
并不以为然,
伤还得愈合,
时隔一年多的伤,
还会偶然发作疼痛,
何况是鲜伤...

Thursday, April 15, 2010

〈你看我好,我看你好〉

这世界就是这样,
永远是你看我、我看你,
对,
我不羡慕聋人,
我也不觉得我缺乏爱,
我知道太多人为我好了,
太多人看着我成长,
太多人爱我了...

我更不愿当个哑人,
我不会天真到认为不听不讲,
就会没事了,
很对不起的是我用错了方式...

昨夜的我,
好不理智,
纵容自己说出了不该说的话,
钻牛角尖,
是自己的心理不够强悍,
有过一次这样的纵容已经够了...

对不起,
我认输了,
是我不够成熟,
我不会再这样天真的以为会有奇迹,
拥有过的就算了...

有一种很好的心理调节:
每当想起自己很糟糕,
环境很差时,
就再想想还有很多人比自己更惨、更糟,
告诉自己别身在福中不知福啊,
更别拿别人的过错来惩罚自己...
当改变不了环境,
就只有改变自己的心境...

好失败,
因为我懂得真理太多了,
却不会落实,
还常口口是道的劝人、安慰人,
但自己被浪卷下来时,
却是这么笨、蠢,
不会来安抚自己不安的心,
该学会坦诚地面对自己,
该学会留点空间给自己了...

发牢骚完了,
一切不会因一两篇部落而改变,
生活还得过,
也该回到现实了...

Wednesday, April 14, 2010

我以为

这一篇部落, 将会是我第一次塌实地相信这网络世界能让我诚实的说出我的感受:

我害怕,我对自己的生活充满着恐惧,因为我不知道要再如何上演我的人生戏剧...
对不起,我连最要好的死党也骗了这么多年,我伪装做人,我虚伪,我就是小人...
每当我看着别人能勇敢地说出自己的感受,我是多么羡慕、妒嫉,因为环境不容许,也许更因该说是我不容许自己这样做...
死党们,我以为我真的能和你们无所不谈,但事实是我瞒过很多感受,我连快乐、伤心的真实感觉都没能及时告诉你们...
亲戚家人,我以为真的是有着混浊不清的血缘关系,但每当我想到我必须怎样怎样才能是你们眼中的那个‘我’时,一切的感觉都很假了...
大家都说我很能迁就人家,优点啊!但对我来说是一次又一次的伤害:
10/4/10的心情纪录有着这一段:由谁曾探讨过我想的,每次都是让我压着、忍着、让着、收着,最近我也开始迁就到没有感觉了!无论在哪,我的意愿都不重要了,麻痹了、习惯了!我的生活中心就在这个环境,不好听的就是逢场作戏...我好害怕有一天我的情感世界会崩塌,吞噬至无,因为最近我连笑和哭都没感觉了...
爸妈,永远不停的、迫切的塑造好品格,把一切社会经验塞给我,因为在不久的将来,我将会展翅高飞,我好爱你们,但打从妈说这一切都是假扮的那一天开始,我心碎了。可否想过在你们口中听到的批判、责怪、否定,我是多么的自卑、受伤,我祈求上天别再用这么残忍的手法将信息传达给我,纵使我深知这一切都是成就着我,但可以换个方式吗?我知道您们对我的关怀、爱、支持,但清告诉我好吗?别再一次次的让我感到孤身,家的温度失去了,好冷!
对,你们说得没错,我的心灵受污染了...
12/4/10的心情纪录:恐惧、孤单入侵,连扮都不想了。明天一到那些场合,又会不由自主地上演那老掉牙的剧情。我好害怕,真的害怕极了!时间残酷地向前移,我好怕黑夜的降临,面对那最真实的自己,都不知该如何反应...
别人看我很风光、很有成就、很沉稳,但你们可知道,我多么渴望我从来就不是这样的材料。我很感谢老师、朋友、家人和一切成就我的人,但这也造就了我那孤独的城堡。别羡慕我,因为我更羡慕你们的平凡!我多么渴望我从不站在高处!我不是全能的!
-你小心点啊,别出错啊,因为很多人都在看着你啊,你跌了,就知道多残了!
-这样的东西你也会出错啊?
对于那些说我永远不会了解低处的人,我可以跟你说我很了解,我非常了解,因为我的遭遇和你们没什么两样...
当人拥有某样东西时,别人就会再要求你另一样,我就是其中一位不断追求下一样东西的人,因为环境不让我停,我每做一样东西,都要有原因,想后果。这样步步为营、紧绷的生活,我适应的好辛苦。我好想疯狂的生活一次,但每次都只是奢望...
我以为我能独自承受,但我发觉我不能;我以为我能像人倾诉,但我发觉我不能:
那晚10/4/10凌晨,我翻查着电话簿,寻找着我可以信赖,可以了解,可以倾诉的对象,但可悲的是,我一通电话都没打,因为我根本不知道找谁、该怎么讲,我哭了,泪水一滴滴不由自主地掉了下来,直到没感觉...
很可笑吧,这一切故事就来自‘高材生’...
我以为我所做的一切、所想的、所认同的,就真的只是我以为...我懦弱、因为我没勇气...我的情感就是失败,我就是环境的傀儡!...
写着这篇部落,我忍住了泪水,泪满盈眶却无法决堤的感觉好难受...
我以为的世界已开始崩溃了...
请尊重我的感受,别有的无的一次一次伤害,也许她说得对,我活该!看着那篇‘别伤害常面带笑容的人’时,心好酸,因为我真得很介意身边的人每一句说的话,因为我对你们的言语很敏感,口中说的‘不介意’就纵容了你们一次又一次的脱口而出,我活该!我真的就不介意嘛!我说话常介意人家的感受,我对言语有一定的尺寸,我不敢太放肆,也许我的尺寸太大了,伤着了你们。人家的口我管不了啊,真活该!
改变了的事就已成定局,没得回转...
也许,这一切就真的我以为...

在此,我郑重的向因这篇部落而受伤害的家人、朋友等致歉,对不起,真的对不起。请容许我这一次的任性,请原谅我...

Monday, April 12, 2010

最近

近日,
心情再次狂乱颠簸,
真真假假已开始模糊,
无数次的夜晚都难以入眠,
伤口依然在痛,
常不以为意的再次把伤口露出让人伤害,
自作自受啊...

Thursday, April 8, 2010

瓶颈...

最近,
文字好像不听使唤般,
思绪也很紊乱...

有好几次,
打开部落格,
却不知要写些什么,
有好多感觉,
犹如胎死腹中,
不知如何说起...