两个不同世界

long time din update my blog lerh,

feelin fre tat havin new frenz,

getiin acc and sharin,

adapted to new environment in skul,

slowli cope wiz the current situation i'm havin,

yt,

thgs happen irrespective wiz time, place and person,

new thgs arise and old thgs left,

the natural norm of time...

当身处两个截然不同的世界，

感觉会是怎么样？

离别、等待，

残酷吗？

我好想这一切都不会发生，

我讨厌这一切...

我的感觉又一次被扭折了，

就为了适应现有的状况...

本不该拥有的，

强拉着，

会是什么结果？

说多了，

又有什么用？

改变不了别人，

就唯有改变自己的看法...

当交汇之处，

出现的不是和谐，

而是赤热的摩擦，

能什么都不感觉吗？

我也多么的想，

我有这样决绝的勇气，

然而失败的，

我没有...

人际关系对我而言永远是这么的复杂，

无论多么努力的去经营，

到头来还不是一团糟吗？

人说：用简单的角度看世界，

世界就是如此简单...

是我把这世界看复杂了？

还是我低估了这复杂的世界？

我是有血有肉的人类...对吧？

我不想倒数这一切，

我害怕看到不如预期的结局到来，

我还能拥有情绪吧？

我还能感受吧？

我不想回到原点，

一个我畏惧的地方，

只有我一人的地方...

回首观望，

我从那儿勇敢的踏了出来，

我是否有勇气再走进去呢？

习惯着这一切，

我站的位置，

不再是以前的位置了...

属于我的，

都换了，

不再属于我了...

-------------------------------------

<>

本该明了...

不属于自己的，

永远都不会拥有，

拥有了，

也是折磨，

虚构的永远都是虚构，

不该踏足的领域，

就不应举步踏入，

本该明了...

- 岁月 - 哭泣 -

哭泣，

情绪宣泄的一种，

对我而言，

是情感的发泄，

被套上脆弱的圈套，

不会轻易表露...

最近，

总会被某些事影响自己的心情，

也强迫着自己去接受着社会现实的言论，

往往，

所有观点交叉起来，

就只会让我不知所措，

傻

就是我唯一化解尴尬的方法，

花上好一段的时间去消化，

消化别人的话，

人家的观点，

自己的想法，

努力的去吸收更成熟的观点，

表现出稳重的体态，

学着应有的绅士风格...

随着年龄的增长，

发现，

哭泣已变得越来越困难，

也许已难以寻找哭泣的理由，

不想哭泣，

也告诉自己哭泣已不再是自己的权力...

如果还有人能让你哭泣，

朋友、情人、家人、兄弟，

代表着你的情感还在随心跳跃着...

如果还能找到能在此人面前哭泣，

代表着你还有知己，

值得信赖的人...

这一切，

都是幸福的，

因为情感世界还在内心转动着...

如果有一天，

看见别人在你面前哭，

无论他/她要哭的对象是不是你，

原因是什么，

请尊重他/她的情感，

因为眼泪不易流出...

~ 参杂 ~ 傻 ~

挺久没来这写部落了，

每次开着都不知要写什么，

加上妈妈常用电脑来看戏，

工作位置也搬来电脑桌这，

都不能在她面前写部落...

最近总会不停的在改变自己的看法，

有时更会因为情绪不稳而发脾气，

往往都是妈妈中招，

很对不起时常对她大小声说话...

中六的课业，

可谓是把所有以前学过的东西，

参杂在一起的使用，

少根筋的我，

就总会发生思绪短路的情况...

这个晚上，

一个人的晚上，

一个人吃晚餐，

一个人走在街上，

好久都没这么做了，

一个人的感觉，

挺怪的感觉，

还好啦...

补眠完毕了，

又是时候每日有规律的消耗自己的能量，

免得再受睡眠不足的煎熬了...

----------------------------------------

~ 傻 ~

最近

总会有人说我傻

感觉‘傻’已变成了我的性格的一部分

傻

总能帮我解围

回避不必要的回答

渐渐的

开始感觉

傻笑

已成了我的自然反应

解决了不必要的尴尬

可爱？

我总让人有这样的感觉

怎么我自己也觉得怪怪的

我根本不会是这样

可爱、靓仔

对我来说

是不可能啦！！！

发梦就有我的份

扮傻

扮多了

就真的傻了

><

扮傻

成功的隐藏了我的感受

也成功的侵略我的内心

开始的

感觉

情感好像一点点被吞噬了

人也变得迟钝了

对身边的事

感应也差了

这么下去

我就真的是名副其实的

~ 傻瓜 ~

算了啦，

又上来这发送些白痴信息，

发牢骚...

这些本来是要昨天写的，

却没机会写，

就留在今天写，

没什么特别感觉，

就这么觉得罢了...

傻瓜...

我们都一样...

^^

假期...<爱>

这个假期，
即将结束了，
纵然这个假期，
都围绕着功课而走，
但还算挺充实的...

这个假期，
最大的转变，
还是我对生活的一些看法：
所有程式的爱，
爱情、友情、亲情等等也好，
都是让人捉摸不透的，
就因如此，
每个人，
每遇到一件事，
对‘爱’，
都会有不同的看法，
正因如此，
那不断转变的爱，
总会突然让人受挫，
感觉无奈、孤单，
因为，
爱没有定律，
进而让人没有安全感...
周遭发生的一些事，
也让我对爱的看法转变了，
除了顺应，
我也不想多做些什么，
因为我知道逆流而行，
是很辛苦的...

也许我对爱有恐惧感，
既喜欢被爱，
也害怕去爱，
但生活里，
不学会付出，
就没有资格去接受，
不能说害怕就不去听、不去看...

爱的隔壁就是恨，
恨也许是忘记爱的方便法门，
但是否想过，
越恨就代表越执著，
越放不下...
我永远也不会选择这样来结束感情...

我在感情世界里是白痴，
我害怕，
我裹足不前，
我犹豫，
我宁可相信我所谓的理智，
也不愿再疯狂的沉溺感情世界，
也许是这样，
我在感情世界里永远是失败者，
因为我害怕再次受伤...
但我知道，
只要我所作的一切，
都是出自于真心，
总会有所谓的曙光出现...

假期结束了，
又要回到那无休的上学日，
这次的假期，
脑部塞了好多无谓的东西，
要清里清理了，
要开始努力，
吸收新知识了，
为我下一站的考验作准备...

Jz Write...( >< )

Tis two week time holiday,

quite boring,

quite suckzzz...

humwork...

is the main idea of tis holiday,

evday is humwork,

nt muc new thg had learnt,

aiz,

oso dun knw y cant finis,

zzz

Poi Lam KRS gathering,

quite enjoy,

bt quite tired oso,

coz gt emergency job to do,

anyway,

u al reli done well,

dun disapointed,

the effort is appreciated,

i admit tat...

jz realize last year,

JPP KRS oso havin a gatherin,

a successful gatherin,

i miss tat,

i miss the moment,

i mis the crew,

even though i reli miss a lot of thg on tat day,

no time to rest,

no time to enjoy each skuls performance,

bt i knw,

my effort was known...

JPP KRS,

dun ever ashamed our pride,

kep ur effort,

and it wil blossom some day...

no movie,

no shopin,

from the beginin of holiday til nw,

aiz...

the oni yummy thg i hav is:

gambai meal,

oldtown meal,

and...

pasar malam...

lol,

ytd ate alot,

straight go pasar malam right after dinner...

haha...

left two days time for the skul start,

hope wont b the same way larh...

><

love to use tis emoticon dun knw since when...

haha...

又是深夜

这个假期，

已经好几天夜睡了，

是睡不着，

还是不想睡，

也不知道...

日子，

是过得忙碌、匆忙，

感觉时间过得好快，

唯有深夜的时间，

才让我感觉时间缓和些，

深夜的孤静，

既享受也让人畏惧...

好几次，

都不知道要写些什么...

就这样吧，

生活就这样过...

喜怒哀乐

最近的日子看似过得很快，

但欠缺了那种充实感，

忙碌的做功课、读书，

但总觉得这一切的进度好慢，

很没有安全感，

上天安排了这一切，

我也该顺应这一切...

除了努力、努力，

还是努力，

心灵的空洞，

导致最近的情感难以掌控，

喜怒哀乐，

该怎么归位也不知道，

所以还是选择扮傻，

免得表错意...

港口在哪？

怎么停泊不了...

讨厌这种感觉

自从开学以来，

事情一桩桩的到来，

虽说不是什么如雷灌顶的大件事，

但总感觉到做出的决定都相当重要，

也许是自己看重罢了...

晚上会失眠，

下午会嗜睡，

这些都不是健康的迹象...

‘蓝潮’又来了，

每当身处一个人，

总会有那讨厌的感觉涌上来，

思绪就会不停漂浮，

好讨厌这种感觉...

有解药吗？

还是我自己不想罢了...

好矛盾哦...

><...zzz

<擁抱>

每每听这首歌，

都会有着同一种感觉，

那前一段的黑暗，

已不堪回首...

小鸟们，起飞吧...

翅膀丰盈了，

拍拍身边的这双翅膀，

展翅的日子还远吗？

离家在即，

万般不舍，

一切的回忆、纪念，

开心或悲伤，

此刻，

都开始一件一件的叠好，

准备尘封，

等待下次翻阅的精彩回顾...

朋友，

祝福你...

不是一句简单的话，

是一句守候友情的话，

巩固当朋友不在时，

那缥缈的友情之桥...

死党啊，

莹啊，

pat pat 莹啊，

叶佩莹啊，

我的最佳拍档，

我的最好朋友，

咱很多话不用说出口就会明白，

纵使我是多么的“无根”，

咱的心灵沟通是多么的微妙，

咱常在人前做的戏，

“黑白面”戏，

咱唱得最多，

也最回味，

因为再也不会有哪个拍档能给我这种感觉...

死党啊，

这些天，

我选择陪伴、应邀，

陪着你，

每分每秒，

寻回那些味道，

我和你的回忆，

咱四大死党的独特纪念...

展翅了，

别常向后望，

要眼向前方，

目标坚定，

才不会迷失、受伤，

我了解你很念旧，

但，

那只限回忆哦，

记得，

望着后方向前走很危险的，

别这样做，

我们会担心的，

要坚强，

要努力，

为自己理想奋斗，

我们会默默为你祝福，

我们什么都不能给你，

能给你的已经给了，

将来也会给的，

就是咱的回忆...

你已长大了，

有了自己的思想，

知道自己要什么，

我对你有信心，

别害怕，

我们永远都在，

永远做你的避风港，

咱友谊长存...

也特别送给5S1的同伴，

要加油哦...

一起写下美丽、璀璨的人生篇章...

祝福你们...

Skatin Again...^^

i reli like ice skatin,

even though its painful,

legs pain, pet pet pain summore,

aiz...

bt realize tat,

once u fall down,

u wil not care ur imej anymore,

u wil put in al ur effort to make thg success...

and,

its hard to maintain the accomplishments,

coz any thgs happen,

no matter happen from inside or outside,

a minor change wil make the result totalli different...

feel fre to skate on ice,

it made me relief,

luv it so muc...

summore,

sing k at Puchong Neway reli nice,

luv it so muc...

heart being recharged...

time to face the life again...

深夜 . 回温

又到了吉隆坡，
我曾经生活数月的城市，
有着熟悉的味道，
纵使知道这所谓的逃避是短暂的几天而已，
但却能让我感觉有点自在，
深夜，
上网、写部落，
感觉正在回温，
哈哈...

伤口.痛

偶然,

伤口还在隐隐作痛,

自懂世以来,

人际观、社会观、世界观，

不断涌进脑海，

这永远处理不完的观点，

产生了矛盾，

而矛盾的过程，

就总是情绪不稳...

昨天的狂言，

是我不着，

我认了，

对不起...

言语从不慎间溜了出来，

就如覆水难收...

忍，

告诉自己，

别冲动坏事，

就这样板起脸，

闹了脾气...

不想，

伤就不痛吗？

并不以为然，

伤还得愈合，

时隔一年多的伤，

还会偶然发作疼痛，

何况是鲜伤...

〈你看我好，我看你好〉

这世界就是这样，

永远是你看我、我看你，

对，

我不羡慕聋人，

我也不觉得我缺乏爱，

我知道太多人为我好了，

太多人看着我成长，

太多人爱我了...

我更不愿当个哑人，

我不会天真到认为不听不讲，

就会没事了，

很对不起的是我用错了方式...

昨夜的我，

好不理智，

纵容自己说出了不该说的话，

钻牛角尖，

是自己的心理不够强悍，

有过一次这样的纵容已经够了...

对不起，

我认输了，

是我不够成熟，

我不会再这样天真的以为会有奇迹，

拥有过的就算了...

有一种很好的心理调节：

每当想起自己很糟糕，

环境很差时，

就再想想还有很多人比自己更惨、更糟，

告诉自己别身在福中不知福啊，

更别拿别人的过错来惩罚自己...

当改变不了环境，

就只有改变自己的心境...

好失败，

因为我懂得真理太多了，

却不会落实，

还常口口是道的劝人、安慰人，

但自己被浪卷下来时，

却是这么笨、蠢，

不会来安抚自己不安的心，

该学会坦诚地面对自己，

该学会留点空间给自己了...

发牢骚完了，

一切不会因一两篇部落而改变，

生活还得过，

也该回到现实了...

我以为

这一篇部落， 将会是我第一次塌实地相信这网络世界能让我诚实的说出我的感受：

我害怕，我对自己的生活充满着恐惧，因为我不知道要再如何上演我的人生戏剧...

对不起，我连最要好的死党也骗了这么多年，我伪装做人，我虚伪，我就是小人...

每当我看着别人能勇敢地说出自己的感受，我是多么羡慕、妒嫉，因为环境不容许，也许更因该说是我不容许自己这样做...

死党们，我以为我真的能和你们无所不谈，但事实是我瞒过很多感受，我连快乐、伤心的真实感觉都没能及时告诉你们...

亲戚家人，我以为真的是有着混浊不清的血缘关系，但每当我想到我必须怎样怎样才能是你们眼中的那个‘我’时，一切的感觉都很假了...

大家都说我很能迁就人家，优点啊！但对我来说是一次又一次的伤害：

10/4/10的心情纪录有着这一段：由谁曾探讨过我想的，每次都是让我压着、忍着、让着、收着，最近我也开始迁就到没有感觉了！无论在哪，我的意愿都不重要了，麻痹了、习惯了！我的生活中心就在这个环境，不好听的就是逢场作戏...我好害怕有一天我的情感世界会崩塌，吞噬至无，因为最近我连笑和哭都没感觉了...

爸妈，永远不停的、迫切的塑造好品格，把一切社会经验塞给我，因为在不久的将来，我将会展翅高飞，我好爱你们，但打从妈说这一切都是假扮的那一天开始，我心碎了。可否想过在你们口中听到的批判、责怪、否定，我是多么的自卑、受伤，我祈求上天别再用这么残忍的手法将信息传达给我，纵使我深知这一切都是成就着我，但可以换个方式吗？我知道您们对我的关怀、爱、支持，但清告诉我好吗？别再一次次的让我感到孤身，家的温度失去了，好冷！

对，你们说得没错，我的心灵受污染了...

12/4/10的心情纪录：恐惧、孤单入侵，连扮都不想了。明天一到那些场合，又会不由自主地上演那老掉牙的剧情。我好害怕，真的害怕极了！时间残酷地向前移，我好怕黑夜的降临，面对那最真实的自己，都不知该如何反应...

别人看我很风光、很有成就、很沉稳，但你们可知道，我多么渴望我从来就不是这样的材料。我很感谢老师、朋友、家人和一切成就我的人，但这也造就了我那孤独的城堡。别羡慕我，因为我更羡慕你们的平凡！我多么渴望我从不站在高处！我不是全能的！

-你小心点啊，别出错啊，因为很多人都在看着你啊，你跌了，就知道多残了！

-这样的东西你也会出错啊？

对于那些说我永远不会了解低处的人，我可以跟你说我很了解，我非常了解，因为我的遭遇和你们没什么两样...

当人拥有某样东西时，别人就会再要求你另一样，我就是其中一位不断追求下一样东西的人，因为环境不让我停，我每做一样东西，都要有原因，想后果。这样步步为营、紧绷的生活，我适应的好辛苦。我好想疯狂的生活一次，但每次都只是奢望...

我以为我能独自承受，但我发觉我不能；我以为我能像人倾诉，但我发觉我不能:

那晚10/4/10凌晨，我翻查着电话簿，寻找着我可以信赖，可以了解，可以倾诉的对象，但可悲的是，我一通电话都没打，因为我根本不知道找谁、该怎么讲，我哭了，泪水一滴滴不由自主地掉了下来，直到没感觉...

很可笑吧，这一切故事就来自‘高材生’...

我以为我所做的一切、所想的、所认同的，就真的只是我以为...我懦弱、因为我没勇气...我的情感就是失败，我就是环境的傀儡！...

写着这篇部落，我忍住了泪水，泪满盈眶却无法决堤的感觉好难受...

我以为的世界已开始崩溃了...

请尊重我的感受，别有的无的一次一次伤害，也许她说得对，我活该！看着那篇‘别伤害常面带笑容的人’时，心好酸，因为我真得很介意身边的人每一句说的话，因为我对你们的言语很敏感，口中说的‘不介意’就纵容了你们一次又一次的脱口而出，我活该！我真的就不介意嘛！我说话常介意人家的感受，我对言语有一定的尺寸，我不敢太放肆，也许我的尺寸太大了，伤着了你们。人家的口我管不了啊，真活该！

改变了的事就已成定局，没得回转...

也许，这一切就真的我以为...

在此，我郑重的向因这篇部落而受伤害的家人、朋友等致歉，对不起，真的对不起。请容许我这一次的任性，请原谅我...

最近

近日，

心情再次狂乱颠簸，

真真假假已开始模糊，

无数次的夜晚都难以入眠，

伤口依然在痛，

常不以为意的再次把伤口露出让人伤害，

自作自受啊...

瓶颈...

最近，

文字好像不听使唤般，

思绪也很紊乱...

有好几次，

打开部落格，

却不知要写些什么，

有好多感觉，

犹如胎死腹中，

不知如何说起...

蓝色灵魂...

好久没提到蓝色了，

‘蓝调’也没来得那么频密了...

近来作了个心理测验，

测验灵魂的颜色，

还觉得挺有意思，

就决定记录下来：

“總是過度壓抑圓滑，內斂，聰明而富有交際手腕，是藍色靈魂最美最高貴的人格呈現。總是知道自己要做什麼，總是有一套清楚的生命版本在心中，藍色靈魂常為了達到目標，而壓抑自我情緒，只為了要呈現最完整及完美的狀態。有時這也造成了藍色靈魂感到些許悲傷及對事物的冷漠，因為在幽默風趣的外在表現下，其實內心最深處的孤獨感是沒人能明白的。”

也许，

就因如此吧...

<原来>

曾经

期望与幻想

但

原来

一切就是这样

依然不可靠

也不会改变

也许

“没有期待就不会有失望”

该看淡了