伤口.痛

偶然,

伤口还在隐隐作痛,

自懂世以来,

人际观、社会观、世界观，

不断涌进脑海，

这永远处理不完的观点，

产生了矛盾，

而矛盾的过程，

就总是情绪不稳...

昨天的狂言，

是我不着，

我认了，

对不起...

言语从不慎间溜了出来，

就如覆水难收...

忍，

告诉自己，

别冲动坏事，

就这样板起脸，

闹了脾气...

不想，

伤就不痛吗？

并不以为然，

伤还得愈合，

时隔一年多的伤，

还会偶然发作疼痛，

何况是鲜伤...

〈你看我好，我看你好〉

这世界就是这样，

永远是你看我、我看你，

对，

我不羡慕聋人，

我也不觉得我缺乏爱，

我知道太多人为我好了，

太多人看着我成长，

太多人爱我了...

我更不愿当个哑人，

我不会天真到认为不听不讲，

就会没事了，

很对不起的是我用错了方式...

昨夜的我，

好不理智，

纵容自己说出了不该说的话，

钻牛角尖，

是自己的心理不够强悍，

有过一次这样的纵容已经够了...

对不起，

我认输了，

是我不够成熟，

我不会再这样天真的以为会有奇迹，

拥有过的就算了...

有一种很好的心理调节：

每当想起自己很糟糕，

环境很差时，

就再想想还有很多人比自己更惨、更糟，

告诉自己别身在福中不知福啊，

更别拿别人的过错来惩罚自己...

当改变不了环境，

就只有改变自己的心境...

好失败，

因为我懂得真理太多了，

却不会落实，

还常口口是道的劝人、安慰人，

但自己被浪卷下来时，

却是这么笨、蠢，

不会来安抚自己不安的心，

该学会坦诚地面对自己，

该学会留点空间给自己了...

发牢骚完了，

一切不会因一两篇部落而改变，

生活还得过，

也该回到现实了...

我以为

这一篇部落， 将会是我第一次塌实地相信这网络世界能让我诚实的说出我的感受：

我害怕，我对自己的生活充满着恐惧，因为我不知道要再如何上演我的人生戏剧...

对不起，我连最要好的死党也骗了这么多年，我伪装做人，我虚伪，我就是小人...

每当我看着别人能勇敢地说出自己的感受，我是多么羡慕、妒嫉，因为环境不容许，也许更因该说是我不容许自己这样做...

死党们，我以为我真的能和你们无所不谈，但事实是我瞒过很多感受，我连快乐、伤心的真实感觉都没能及时告诉你们...

亲戚家人，我以为真的是有着混浊不清的血缘关系，但每当我想到我必须怎样怎样才能是你们眼中的那个‘我’时，一切的感觉都很假了...

大家都说我很能迁就人家，优点啊！但对我来说是一次又一次的伤害：

10/4/10的心情纪录有着这一段：由谁曾探讨过我想的，每次都是让我压着、忍着、让着、收着，最近我也开始迁就到没有感觉了！无论在哪，我的意愿都不重要了，麻痹了、习惯了！我的生活中心就在这个环境，不好听的就是逢场作戏...我好害怕有一天我的情感世界会崩塌，吞噬至无，因为最近我连笑和哭都没感觉了...

爸妈，永远不停的、迫切的塑造好品格，把一切社会经验塞给我，因为在不久的将来，我将会展翅高飞，我好爱你们，但打从妈说这一切都是假扮的那一天开始，我心碎了。可否想过在你们口中听到的批判、责怪、否定，我是多么的自卑、受伤，我祈求上天别再用这么残忍的手法将信息传达给我，纵使我深知这一切都是成就着我，但可以换个方式吗？我知道您们对我的关怀、爱、支持，但清告诉我好吗？别再一次次的让我感到孤身，家的温度失去了，好冷！

对，你们说得没错，我的心灵受污染了...

12/4/10的心情纪录：恐惧、孤单入侵，连扮都不想了。明天一到那些场合，又会不由自主地上演那老掉牙的剧情。我好害怕，真的害怕极了！时间残酷地向前移，我好怕黑夜的降临，面对那最真实的自己，都不知该如何反应...

别人看我很风光、很有成就、很沉稳，但你们可知道，我多么渴望我从来就不是这样的材料。我很感谢老师、朋友、家人和一切成就我的人，但这也造就了我那孤独的城堡。别羡慕我，因为我更羡慕你们的平凡！我多么渴望我从不站在高处！我不是全能的！

-你小心点啊，别出错啊，因为很多人都在看着你啊，你跌了，就知道多残了！

-这样的东西你也会出错啊？

对于那些说我永远不会了解低处的人，我可以跟你说我很了解，我非常了解，因为我的遭遇和你们没什么两样...

当人拥有某样东西时，别人就会再要求你另一样，我就是其中一位不断追求下一样东西的人，因为环境不让我停，我每做一样东西，都要有原因，想后果。这样步步为营、紧绷的生活，我适应的好辛苦。我好想疯狂的生活一次，但每次都只是奢望...

我以为我能独自承受，但我发觉我不能；我以为我能像人倾诉，但我发觉我不能:

那晚10/4/10凌晨，我翻查着电话簿，寻找着我可以信赖，可以了解，可以倾诉的对象，但可悲的是，我一通电话都没打，因为我根本不知道找谁、该怎么讲，我哭了，泪水一滴滴不由自主地掉了下来，直到没感觉...

很可笑吧，这一切故事就来自‘高材生’...

我以为我所做的一切、所想的、所认同的，就真的只是我以为...我懦弱、因为我没勇气...我的情感就是失败，我就是环境的傀儡！...

写着这篇部落，我忍住了泪水，泪满盈眶却无法决堤的感觉好难受...

我以为的世界已开始崩溃了...

请尊重我的感受，别有的无的一次一次伤害，也许她说得对，我活该！看着那篇‘别伤害常面带笑容的人’时，心好酸，因为我真得很介意身边的人每一句说的话，因为我对你们的言语很敏感，口中说的‘不介意’就纵容了你们一次又一次的脱口而出，我活该！我真的就不介意嘛！我说话常介意人家的感受，我对言语有一定的尺寸，我不敢太放肆，也许我的尺寸太大了，伤着了你们。人家的口我管不了啊，真活该！

改变了的事就已成定局，没得回转...

也许，这一切就真的我以为...

在此，我郑重的向因这篇部落而受伤害的家人、朋友等致歉，对不起，真的对不起。请容许我这一次的任性，请原谅我...

最近

近日，

心情再次狂乱颠簸，

真真假假已开始模糊，

无数次的夜晚都难以入眠，

伤口依然在痛，

常不以为意的再次把伤口露出让人伤害，

自作自受啊...

瓶颈...

最近，

文字好像不听使唤般，

思绪也很紊乱...

有好几次，

打开部落格，

却不知要写些什么，

有好多感觉，

犹如胎死腹中，

不知如何说起...

蓝色灵魂...

好久没提到蓝色了，

‘蓝调’也没来得那么频密了...

近来作了个心理测验，

测验灵魂的颜色，

还觉得挺有意思，

就决定记录下来：

“總是過度壓抑圓滑，內斂，聰明而富有交際手腕，是藍色靈魂最美最高貴的人格呈現。總是知道自己要做什麼，總是有一套清楚的生命版本在心中，藍色靈魂常為了達到目標，而壓抑自我情緒，只為了要呈現最完整及完美的狀態。有時這也造成了藍色靈魂感到些許悲傷及對事物的冷漠，因為在幽默風趣的外在表現下，其實內心最深處的孤獨感是沒人能明白的。”

也许，

就因如此吧...

<原来>

曾经

期望与幻想

但

原来

一切就是这样

依然不可靠

也不会改变

也许

“没有期待就不会有失望”

该看淡了

Wat can I do?

Everything like goin on the wrong way

...

AIZ

站...

12A 的梦想达到了，

深知这只是人生的其中一站，

接下来还有很多站要闯，

无法因此而倒退，

站在这一站，

看着前方路不成路的路，

通往的下一站到底会是怎样...

长达3个月的假期，

也算告一段落了，

下来就要开始为前程铺路，

预祝大家顺航...

Skatin...

i luv to watc ppl skate,
bt i dun knw hw to skate as well,
indeed,
evrytime i go to sunway to skate,
i jz like walkin alongside,
2day,
finaly,
i learnt hw to skate,
though its nt pro skil,
i adi nt the "side walker",
lol...

tis gav me a great push:
its nt shameful when u fall,
its more important is hw to stand up and continue...
when i learnin skate,
i fell down frequently,
and its painful,
bt finali,
i made it...

spm result is cumin out,
its stress,
bt today,
i jz c sm report from newspaper,
spm its nt the oni end,
ther stil many other alternatif way...

aiz...
feelin heavy...

Messin Up

Thes days,
thgs reli mess up,
hw can b like tis...

简单?

我要的其实很简单
为何就不能
真的就这么简单
但却从未有人想到

戏终...

每当每一齣戏结束，
都让我深感惋惜，
昨日，
才看完一套戏，
前天，
也意外的接到朋友去世的噩耗，
虎年的开始，
还真发人深省，
本身的遭遇也不怎么好，
朋友们，
大家可要格外小心...

I'm HOME...

lOlzzz

回家的感觉真棒...

-.~

18 . 第一天

就这样，
生日就过了...

虽然今天没怎样特别，
但还是有些开心的事...

上星六，
吃过龙虾海鲜大餐，
庆祝我、阿姨和姨丈，
三人的生日，
这餐可不便宜，
400++

今天，
2010-02-09.
还是必须照常上班，
学生和老师们为我唱生日歌的那一刻，
我真的很高兴，
因为，
除了家人，
他们就是第二群众为我唱生日歌了，
之前真的没遇过一大班人为我唱生日歌的情景...

享受一个人逛街的乐趣，
都还挺好吧...

今年的生日，
拉长了好几天庆祝...

不期望多了，
现在拥有的就好了...

我多么羡慕，
想尝试的，
但等了，
还是没来，
一切顺其自然就好，
也许，
我真的就这样,
不值...

最后，
就剩下许愿：
家人安康、朋友幸福，
18岁后的天空不再迷惘，
未来顺帆...

《--18...到了--》

HAPPY BIRTHDAY 2 Me
祝我生日快乐
18岁的天空
旭日东升

。。。

深夜 . 感觉

在这样的深夜里
心情总是这样莫明
回忆就这样搅和

这样的夜晚
该怎么办
捞起这些感觉

强求
也许一切
办不了

百感交集
往哪儿吐

MIdzzz...

today is off,
hav 3 days holidays indeed,
quite happy coz can rest,
bt oso quite sienz,
coz nth to do...
quite mis old days...
blue,
lols...

～家乡的味道～

好想念，
家乡的味道，
每每想起，
都禁不住落空，
那点点滴滴，
在梦中定格，
一件件的数着...

这是成长，
深知一切是必然，
感觉，
有点麻痹，
忍痛，
就这样，
多几个星期，
就能回家了...

18岁的天空，
尽是迷惘...
难择...

不知不觉。。。

就这样，
开工一个星期了，
一切过得还顺利，
不知怎的，
之前总说不怎么喜欢小孩，
现在在超级工作，
就发现小孩对我来说，
还好啦，
有几位超可爱的，
哈哈。。。

现在，
有一位学生被那边的老师称为我的儿子，
这位学生有个很有型的名字，
叫Adrean...,
是一个不择不扣的香蕉人，
也是个大哭包，
我第一次见他他就哭了，
之后的两天就没哭了，
真不知这样能持续多久。。。
加油哦，
一定能行的。。。

生活还算有规律，
还不能接受的就是我每早依旧睡到十点后才起床。。。
Lol...

就这样，
到了星期五，
一星期工作暂时休息一下，
下星期再继续冲刺...