二零一六年至二零二一年
五年了
这一次不怪你
但我决定诚实面对自己
写下这五年来和你的起起伏伏
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在我眼中的你，总是那么的闪耀
当初第一次遇见你，是我的生日
还记得你说，喜欢看着我的眼睛，觉得好看
见面之后，开始对你有了好感
最后我分手了，你也决定和他分手，和我在一起
远距离的恋爱，两三个月见一次
后来你说你从未为了其他人来回马来西亚和新加坡那么多次
这样的恋情持续了一年多，最后还是你提出了分手
我挽留过，但却无能为力
你说不想看见我难堪，留下不好的印象，因为以后还想再见到我
隔一天，信息还是一样到了，你也回了，好像一切都还在
还记得那年圣诞，我说买了游戏给你，其实我并没有，只是在试探着
结果你真的说要，即使我当时存款不多，还是立刻去买了
送到你家，让你妈妈转交给你，我想也只能这样了
当初的我找不到工作出来新加坡，想着我读书还可以，不如尝试申请博士生
终于，考试过了，辞职了，决定离开马来西亚出来新加坡
我终于觉得离你更近了
我们开始了每周的约会，你还说每个月会请我吃一餐好吃的
就这样持续了几个月，直到你说我们不如再一起吧
我答应了
你说想在一起，有时会害怕自己一个人，但是我不在身边
当时的你还是和人家合租
后来你说就是他不好，一直报复，所以很不好过
我博士第一年的时候，也曾要搬出校园，但是一个东一个西
你还是说了一句，就还是迁就自己的位置租吧
当时的我不懂你生活过得怎样，但觉得只要能在一起，有共同的目标，有一天总会实现的
因此我时常憧憬着我们的未来，你说要买房，我就努力存钱
其实来这读博士，真的不容易
一开始我还得了场病，还没开始有工资，就已经花了几百块新币去看医生
之后读书、考试、做实验，压力、失眠无数个夜晚，努力再努力
只为了留下来
正当博士第二年开始看到了第一个实验成果，以为一切终于可以比较轻松的时候
你冷淡了一段时间，那年的圣诞前夕，你第二次提出了分手
这一次，我忘不了你为我庆祝生日的那一餐，和你去的日本
你送过我的那个手表
我好喜欢
但却留不住你
还是一样，你不愿意见我，说不想大家难堪，以后好相见
我提出了三件事：
一：我博士毕业与否，与你无关；
二：金钱上不拖不欠；
三：分手后一年内有了新欢别让我知道，我怕我接受不了
看起来幼稚，但一年时间真的不足以忘了你
分手后的元旦，我醉过，难受，但知道回不去了
你说不要把手机号码换了，因为你还想和我保持联系
但我果断的把电话线转回我的名下，归还了一切你送我的东西
后来你说，你看着那些东西，你在诊所里压抑着不哭
接下来的一年，我履行着对你说过的点点滴滴
去过欧洲开会、回台湾营队，甚至回到家乡，都会想起和你在一起的点点滴滴
偶尔想着，你过得还好么，如果你在身边那该是多好
一个人走在欧洲的街上，看到的风景，多想身边有你就好
这时的我，也尝试着与另一位相处，但是最后性格不合，也就这样吧
直到你某一天晚上的信息，打碎了我一年多努力筑起的城墙
我们又见面了，你说是否能故友重逢，也许还能互相取暖，因为你朋友不多
而我，也鼓起勇气，和我的另一半说出了分手
虽然不完全为了你，他也没做错什么，因为我不懂如何和他相处
想着也许这样，我就能再次全心全意的面对你
起初你告诉我你没有另一半，我信了，你说要给我身份，也是可以的
然后你也跑来校园里找我，这是以前都没有的事，你就说想和我在一起
最后我发现了，你们还住在一起
我要你解释，你也出现了，解释了，我觉得你终于成长、愿意面对了
我陪着你度过了一段难过的时候，你爸爸去世了，我在你身边安慰着，但却留不下来
而你的他离开的一个月，我也一直陪在你身边，觉得只要我能够做到的，就努力吧
我说我觉得自己像是小三，你矢口否认
我还发现了你们一起去的日本，熟悉的场景，换了个主角
我很伤心，为什么我这么珍视的回忆，你还是和其他人一起去了
之后你说，有些事情不直接告诉我，是因为不方便开口，但是并没有阻止我去发现
而我，发现的一切，一刀一刀的割在我心上，淌着血，还要微笑面对
我打从心里就认定了你
你说你心里有我，你不确定还喜不喜欢他，给你时间去处理
你还是想和我在一起，终究还是我最好，我毕业的时候要送我大礼
甚至和我说以后要买什么样的房子，怎么装修
你说最后能住在一起的，就认定是他
我深知很有可能最后的那一位并不是我，但我还是积极参与了
因为我不想你说我和他都一样，漠不关心
我甚至还告诉你尝试去了解他，去关心他，沟通
你说他很忙，没办法
但之后你也说了，他并没有错
然后摊牌过了，你说我什么都不用做，不要焦虑，直到我毕业时就会有答案了
那好吧，我等，但是之后你就消失了，拒绝沟通，也许是我逼着摊牌的举动让你烦心了
那个我喜欢的手表，你修好还我了，但是我收了两个多月，一直都不敢戴
因为总觉得不真实，结果我还是归还了给你
就因为我想等你哪一天，终于决定好了要在一起，再给我
我圣诞、冬至，都尽力送礼物了，你就说了一句感动
我也不抱有希望，我不敢问，害怕给你压力，因为我就在一个不讨好的位置
你说过，你要尝试看看我们能不能在一起
我说这一次不能的话，我会选择消失
你冷漠了一个多月，我尝试信息过，你也说你要约我，你忙硕士，好吧，我就不打扰了
还记得你说要修硕士几年了，这一次终于报上了
还得意地和我说你不是没有履行你的诺言，当时真的为你开心
直到我最近有了工作邀约，一切都需要提前决定，我已经准备好了要和你在一起
而你说他最近也有改变，所以你选择了他，让我自己好好的生活吧
你也曾经说过我们不一定要在一起，只是觉得我比较了解你，像个故友
如果有一天我找到了合适的，你会很开心的祝福
我也说过，也许再也不会遇上那个更爱你的我与能让我疯狂爱上的你
你总说会和谁走到最后，都不一定，而我总期望着那个人会是我
你说那些你给的承诺不是只有我相信，你也努力实现着，但是并不能
我问原因呢，你说我们性格不合
你说不work就是不work
还附加了一句你其实很珍视我
最后，我还是只有我
这一段，由始至终，其实一直都不公平，选择权在你，而我却深陷其中
我真的感觉又被分手了一次
为什么我得这么难堪，你说你也努力了，但是不可以
你花了很大的力气想要和我在一起，但是我很百厌，总觉得不合适
好吧，我认了，我只想好好的结束，又一次，你不愿意面对面说，连通电话也不要，就说忙
说打算新年前约我出来说清楚，可是，你可知道我生日要到了
何苦为难我
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我也有我做不好的地方
当初知道我是第三者
就不应该再深陷
但我一直坚信能够找到方法的
可惜我相信并不能解决我们的问题
我不想说得你多么不好
只因我深爱过你
是我的选择
爱你多过爱我自己
好多好多
美好的、深刻的、不堪的
我都记得
我饶不了的是自己
让自己的自尊心碎了一地
被冷漠对待、难堪
心一次又一次的被打碎
而我一次又一次再把碎片拾起
用心血与泪水拼凑着自己的心
原谅了又重新再爱
为难自己了
但我又能怎么样
毕竟这里的一切都与你有关
这一次
你再次做出了选择
而我也得对自己有个交代
我断了一切的联系方式
放不下也得放下
当初我放下一切搬来这个城市
却在这个城市里遗失了你、也遗失了自己
我不懂这一次我需要多久才能释怀
但是我祝你们幸福快乐
这样你才不会想起我、互不相干
后会无期
我真的觉得自己好傻、好天真
无底线的付出、做了不该做的事情
我做了我最讨厌的那个自己
我该如何原谅自己
能吗
？
